Humour

Bonjourà tous.

Beau soleil ce matin,ça met en forme …Yes

A+

Fernand

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Connue et pas très récente ,  mais bon , toujours d' actualité ...par les temps qui courrent ! Ange

 

ATTENTION : TERRORISTES DE L'AVEYRON 

> >  Un cultivateur de l'Aveyron a été arrêté par les gendarmes et placé en garde à vue, suite à une conversation téléphonique interceptée, dans laquelle il annonçait à sa femme: "Je pars pour la scierie".  > > > > > Aveyron : arrestation d'un dangereux terroriste présumé 17 janvier 2015 ·  > > > > > C'est le jeudi 14 Janvier dernier que la DGSI se met en rapport avec la brigade de gendarmerie de Réquista dans l'Aveyron un terroriste présumé se préparerait à partir pour la Syrie faire le Djihad.  > >   > > > Il n'en faut pas plus au brigadier-chef Jean-Loup Sanaïre pour mettre en place un plan épervier sur le Réquistanais.  > > > > > Une opération d'envergure qui a porté ses fruits puisque quelques heures plus tard, sur la D 902 qui relie la commune de Réquista à Cassagnes-Begonhès, le suspect barbu est intercepté au lieu dit Le moulin de Clary.  > > > > > A bord de son véhicule, une Citroën C15, c'est un vrai arsenal que découvrent les gendarmes ... arme blanche de type couteau Laguiole en corne de vache Aubrac véritable, une hachette à manche fibré bi-matière de marque MacTruchon de chez Brico Pipo, un fusil de chasse a priori bien entretenu, une cartouchière richement fournie de plombs Tunet n°6 ainsi qu'un sac complet d'engrais Monsatanas qui entre, notamment, dans la composition de certaines bombes artisanales.  > > > > > Le suspect, Raymond Cubombet, un Réquistanais de 57 ans jusqu'alors inconnu des services de la gendarmerie, est immédiatement placé en garde à vue pour y être interrogé. Ce n'est que 7 heures plus tard qu'il en ressortira libre mais choqué par cette expérience.  > > > > > Il témoigne : Bon, c'est vrai que cet été, entre le fauchage, l'agnelage tardif et les moissons, raconte-t-il, j'ai pas trop eu le temps de faire du bois... On s'est vite retrouvé à court à la maison avec les températures de ces jours-ci ! Du coup, j'ai appelé mon épouse sur mon Nokia pour lui dire que je partais pour la scierie. Acheter des chutes de bois quoi... C'est moins cher... Je pensais pas me retrouver au trou!  > > > > > Une bavure qu'ont bien du mal à dissimuler les gendarmes de la petite bourgade. Le brigadier-chef Sanaïre s'explique: "Dès le début de l'interpellation on a eu des doutes.  > >   > > > Alors qu'on s'attendait à entendre 'Allahou Akbar' comme il est de coutume avec les terroristes, le suspect n'arrêtait pas de répéter 'Diou me damne ! Diou me damne ! à tout bout de champ". Il a donc fallu que Raymond Cubombet apporte la preuve de ses bonnes intentions pour finalement être mis hors de cause. Bon, c'est vrai que je porte la barbe, reconnaît-il. Mais ça fait 40 ans que je la cultive ! Vous savez, il fait pas chaud l'hiver ici, et la seule fois où je l'ai rasée, ma femme ne m'a plus parlé jusqu'à ce qu'elle repousse...  > > > > > Après, ils m'ont reproché d'être basané. Moi je veux bien, mais quand on a passé presque 60 ans de sa vie le cul dans un Massey (Note de la rédaction : diminutif pour la marque Massey-Ferguson qui est au tracteur ce que Harley-Dadidson est à la moto) à bronzer derrière un pare-brise, ça tanne la peau vous savez... Et quand on demande à Raymond de s'expliquer sur les armes retrouvées à l'intérieur de son véhicule, il n'est pas avare d'arguments. Ben, la hachette c'était pour faire du petit bois, c'est plus pratique pour allumer le feu.  > > > > > L'engrais, c'est pour les champs. Je venais juste d'aller le chercher à la coop. Et le fusil c'était pour tuer un ou deux lièvres cet après-midi mais c'est foutu maintenant.... Ils m'ont coupé la chique avec leur histoire de terroriste... Quant au couteau, c'est traditionnel. Vous connaissez beaucoup d'Aveyronnais qui porte pas de Laguiole sur lui, vous ? En plus ça permet de me couper un bout de saucisse sèche en cas de fringale  > > > > > Un bout de saucisse sèche qui a changé le destin de Raymond Cubombet puisque, en menant leurs investigations, les gendarmes ont retrouvé un bout de ladite charcuterie estampillée Serres d'Alban dans un coin de la boîte à gant, le mettant définitivement hors de cause. > >   > >  La DGSI s'est longuement excusée pour le désagrément occasionné expliquant : "On est un peu tendus en ce moment".... 

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Mort de rireMort de rire  encore un peu il n'avait pas que le "cul bombé"attention électrocution

On ne plaisante pas dans l'Aveyron ...

 

 

Ca pourrait être cela…

Bernard rentre de l'école et dit à son père :

- Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?

 

- Rien de plus facile, Nanard, il suffit de comparer la société à notre famille :

     Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste. 

     Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.

     La bonne qui travaille pour nous est la Classe ouvrière.

     Toi, tu es le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.

 

As-tu compris ?

- Je pense, Papa...

  La nuit, Nanard est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle. Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant      pleine... Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit. Il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.

Le lendemain, au petit déjeuner, Nanard dit à son père :

- Tu sais Papa, j'ai tout compris !

- Ah oui, et qu'as-tu compris ?

- C'est très simple :j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

 

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Elle est horrible ... mais bonne !!! 

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. > Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! > - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. > - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre".

Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche...

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Dans un village perché de Provence...  > > >  Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.  > > >  Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.  > > > Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.  > > > Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.  > > > Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé  > > > Oh! miracle! merci Madame, mais comment est-ce possible ?  > > > C'est très simple,! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.  > > > En remerciement, le curé lui dit: " je vous offre un repas Chez Marius."  > > > Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.   > > > Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.  > > > Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.  > > >  Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.  > > > Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant ! > > > Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?  > > > C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean....

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Bonjour

L’histoire est incomplète.

Entre les deux épisodes cités, il en existe un autre : le trajet  jusqu’au cimetière qui fut épique.

Le corbillard est un vieux  break 404 à bout de souffle (freins inexistants, embrayage HS, bref, une poubelle.

En pleine côte en direction du cimetière (nous sommes dans un village perché et le cimetière se trouve en haut) l’embrayage lâche et le corbillard amorce une descente en marche arrière. Impossible de l’arrêter, les freins sont également HS.

A ce moment, notre brave curé se déshabille en catastrophe et défèque derrière la voiture qui s’immobilise instantanément. (Et oui, la matière fécale).

Sur sa lancée, le curé pose ses vêtements sur le corbillard qui repart comme un brave et l’enterrement a pu avoir lieu. (Les habits sacerdotaux).

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YesMerciOn trinque 2  Guy

Bonsoir,

Pour ne pas être en reste,

Le summum de la "connerie"- pardon: de la cessation d'intelligence !!!   vive nos Administrations !!Prof

L'art de reformuler, mais cette expression est certainement à mettre au panier et je n'ai pas l'esprit ouvert pour trouver une nouvelle formule .

Autrement dit : je n'ai pas suffisamment de neurones masturbateurs.

Le jour où l’on mettra les CONS dans une valise, j’en connais qui ne seront pas assis sur le couvercle...! >  >   -- Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air ». …Ha ha, ça change tout...! >   -- J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si...! >   -- Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon. >   - Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques ». >    >   -- Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. >   -- Z’êtes prêts...??  Allons-y..! >   -- Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres . >   -- Il n’y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique ». >   -- Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ». >   -- Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon...! pour l’EPS (Education physique et sportive...!) >    >   -- Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le b -- Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat). >  >   -- Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la " personne en cessation d’intelligence " autrement dit, le con.--  Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah non, re-pardon… >   Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ». >   -- Ben oui, un "outil scriptutaire" c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et un "bloc mucilagineux à effet soustractif" c'est… une gomme...! >Papy  Guy

 

Et si on rigolait encore un peu......

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café : 

 - Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

 - Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

 

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes : 

 - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

 

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

 

C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :

 Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :

 Mais comment expliquez-vous ça ?

 Et la blonde lui répond :

 "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

 

 C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ...

 Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

 Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

 Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

 Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :  C'est MIREILLE !!!

 

Une mère à sa fille :

 « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

 La fille :

 « Les gens sont des mauvaises langues.  Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

 

Celle-là, j'adore ......

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

 

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

 

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

 « Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

 « Non, il veut que je lui sois fidèle !!! 

 

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

 - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

 - As-tu vu le prix

 - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

 - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

  - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

 

Et ma préférée :

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier

au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

 Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

 "Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

 "Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

 « ... J'ai l'impression de parler à un mur ....... »

 

 

 

> >

 

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Et une petite série, une !!!!

Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons:

 

- Communication

- Procédures

- Hiérarchie

- Gestion des affaires

 

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

"C'était qui ?"

"C'était Laurent "

"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

 

 

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

 

 

3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi

et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, elle disparaît.

Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, il disparaît.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

 

 

4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

Bonne soirée

                 Christian         

 

 

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Croire que le hasard fait toujours bien les choses et ne pas être bon en orthographe fait courir de gros risques :

Un pauvre homme vient de tenter de mettre fin à ses jours en se pendant à un lampadaire. Mais la corde s'est rompue et l'homme gît en pleurs au pied du lampadaire. Un homme de religion passant par là lui dit : "Mon fils, quel que soit l'ampleur de tes ennuis, il existe une solution dans la lecture de la bible. Voici de l'argent pour en acheter une". Le pauvre homme court acheter une bible et, ouvrant une page au hasard, il lit : "Va et repens toi"...

   

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connue , mais ça fait toujours autant rigoler ! Mort de rire

 

 C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...  

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

 Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :  

 "Elles sont à l'envers, maîtresse".

  La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

  Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds

 Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

   "C'est pas mes bottes".

 

 A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....  

  Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.  

  Elle dit alors :  

   "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.  

 Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :  

 "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".  

 Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.  

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.  

 Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

 "Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

" Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."!!!!!!!!!

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Le Pasteur :

« S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».

GRAND SILENCE.

 Alors au fond de la salle, une femme se lève. Les gens s’aperçoivent qu’elle est enceinte. Elle s’avance dans l’allée, en tenant un enfant de 3 ans par la main.

 Le marié s'est mis à transpirer, et la mariée s’est évanouie. La tension est palpable ! Tous les cœurs battent à tout rompre.

 Puis, elle arrive devant le Pasteur qui lui aussi change de couleur,  et dit:

 « Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »

 

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smiley

- A ton avis, quel est le pire fléau de notre époque, l'ignorance ou l'indifférence ?

- J'sais pas et j' m'en fous !

Papa, papa,

En rentrant de l'école, j'ai économisé 5€ .......

Ah oui!!! comment as tu fais ?

Je suis revenu en courant derrière le bus......

T'es vraiment couillon, tu aurais pu économiser 30€ si tu étais rentré en courant derrière le taxi....

 

Cdlt,  Christian

Dans l'autocar du 3e âge qui emmêne les pensionnaires de la maison de retraite au parc Astérix avec leurs petits enfants, les discussions vont bon train.

Mamie Tromblon, qui a pour sujet favori "le bon vieux temps", se souvient :

- moi quand j'étais petite je faisais 6km à pied pour aller à l'école par tous les temps

- Toi aussi ton père il avait une Renault ? lui répond sa petite voisine de 7 ans...

Bonjour

l'agresseur du Louvre a été entendu .par les enqueteurs .. il refuse de parler ????Chapeau !

Jeanne d'ARC faisait quand même mieux !!!

Bigrille07 a écrit :

Bonjour" l'  agresseur du Louvre a été entendu .par les enqueteurs .. il refuse de parler "!!! Chapeau !

Jeanne d'ARC faisait quand même mieux !!!

salut à tous

Oui j' ai entendu cette " ânerie " , une de plus ! hier soir ou ce matin , je ne sais plus ...on en entend tellement sur les ondes ! Diable

Mais dans les médias , il y a longtemps que le ridicule ne tue plus , sinon toutes les stations seraient muettes faute de commentateurs ! Mort de rire